Eben hab ich mit T. telefoniert. Geschäftlich quasi. Durch die Zeitung haben wir ja jetzt mit einander zu tun. Komisch irgendwie. Als sei es das normalste auf der Welt und als sei nie was anderes zwischen uns gewesen. Komisch irgendwie. Wer hätte das gedacht? Und was hätte ich vor ein paar Jahren darum gegeben. Heute hab ich zum ersten Mal in meinem Leben (glaub ich) mit ihm telefoniert. Man hat der ne erotische sanfte Stimme, lach. Ich fand die real ja schon immer toll. Wenn der nur nicht so verdammt schnell sprechen würde. Zum Glück kenne ich ihn schon eine Weile und verstehe deshalb das meiste. Auf der Weihnachtsfeier hab ich zum ersten Mal mit seiner Frau gesprochen. Komisch irgendwie. Vor allem als er auf mich zukommt, mich drückt, auf die Wange küsst und sagt "Vielen Dank für das erste halbe Jahr "Zeitung"!!" und sie neben mir steht. Sie sagte nur "Ja, das hab ich eben erst erfahren, du erzählst mir auch nichts mehr!" Ich nehme an, sie weiß nichts von damals...macht aber nix. Gut so aber komisch irgendwie. Die meisten Männer würden so tun, als ob man sich nicht über ein "hallo" hinaus kennt.

Zwischen uns war immer eine merkwürdige kribbelnde Spannung, eine Art Anziehungskraft, die leider nie zu mehr gereicht hat. (Von meiner Seite aus vielleicht schon, aber von ihm wohl nicht). Heute treffen wir uns ja kaum noch beim Feiern. Was vielleicht auch besser so ist, denn sie ist manchmal immer noch da, glaube ich, diese merkwürdige Spannung, wenn wir beide etwas betüdelt sind. Jedenfalls hatte ich Tanz in den Mai das Gefühl, dass es besser war, dass ich nach Hause musste. Das kommt (und kam) allerdings mehr von ihm und es ist an mir seinem Charme zu widerstehen. Was aber in an betracht dessen, was zu Hause auf mich wartet, auch kein Problem ist.

Als ich am Sonntag bei Cl. unseren Deckel bezahlte, ging N. an mir vorbei und sagte: "Schöne Jacke!" Ich sagte nur verdutzt: "Danke" und er: "Bitte" und lächelte. Da musste ich mich an seine SMS von früher denken, die er mir immer schrieb, wenn ich gerade vom Bleek weg war, als wir offiziell uns kaum kannten, obwohl wir inoffiziell schon (zu) eng verbunden waren. Es war aufregend, man wartete quasi schon auf das Piepen, obwohl man eben erst um die Ecke war und ich bekam was Tolles zu lesen. Manchmal vermisse ich diese Zeit (eigentich die davor) und neuerdings denke ich des Öfteren mal zurück. Unsere Anfangszeit war toll aufm Bleek.
Die letzten Male liefen gut für uns. Ein nettes Hallo, sogar ein zwei Sätze (über die Vereinszeitung, die ich jetzt betreue). Nichts Persönliches, seine Kinder sind auch meistens dabei. Es ist immer noch schwierig, was vielleicht auch an mir liegt. Aber ich merke immer wieder, dass mir unser Umgang fehlt, oder viel mehr, dass es schade ist, so wie es jetzt ist. Wir treffen uns oft auf Märkten oder Festen, mittlerweile grüßt er auch, wenn seine Trutsche dabei ist. Letzten Sonntag war er nur mit seinen Kids unterwegs, wo sie wohl war? Fußball war nicht und sie liefen gelangweilt mehrmals an uns vorbei um die Zeit tot zuschlagen, bis sie wieder nach Hause mussten. Wir grüßten uns und ich erwischte mich dabei, dass ich mich freute ihn zu sehen. Währenddessen ging er vorbeir und ich bespaßte Lya (Kleine meiner Freunde) weiter, die bei mir auf dem Schoss saß.

N. war auch da. Ich war verwundert, vor allem war er alleine.
Anfangs hat er mich mal wieder ignoriert und seit der Weihnachtsfeier, tu ich das auch, auch wenns mir schwer fällt, weil er da mal wieder stur an mir vorbei gelaufen ist, nur weil seine Olle dabei war. Je später der Abend, desto voller die Gäste und plötzlich stand er bei meinem Kumpel H. wie er es immer tut, wenn er mich nicht direkt ansprechen will. St...chen kam dazu und er meinte blöd: "Ich geh dann mal, ich will ja nicht stören!" Oder so ähnlich, tja das war dann wohl mein Einsatz und ich meinte zu ihm, dass ich sauer wäre und warum. Er reagierte pissig (weil er genau weiß, dass ich recht habe und weil er immer noch ein schlechtes Gewissen hat)) und wollte mir den schwarzen Peter zu schieben. Er meinte er habe mir seit drei Jahren nichts mehr getan und ich würde hier Kamellen auftischen...nur weil ich ein paar Beispiele genannt habe, wo er im Laufe der Zeit genauso blöd reagiert hat. Er hat gesagt, er hätte mich damals verdammt lieb gehabt und hätte mich heute noch gern, aber es gäb Situationen, in denen man das nicht so zeigen kann. Äh eigentlich will ich nur, dass er mir vernünftig die Tageszeit sagt. Mittlerweile kam auch schon der Kleene und wollte wissen was los sei, ich war froh, dass er gedanklich wohl abgelenkt war und mit meiner Antwort zufrieden war und wieder ging. Na ja, N. ist dann glaub ich gegangen. In unserer Stammkneipe traf ich wieder auf ihn, leider musste ich gehen, weil der Kleene einfach nicht mehr konnte, alleine wollte ich ihn nicht fahren lassen und eigentlich war es auch spät genug...In meinem besoffenen Kopp hab ich dann noch seine Nr. rausgesucht (was gar nicht so einfach war) und ihm geschrieben, dass ich hoffe, dass wir irgendwann unkomplizierter miteinander umgehen können. Mehr nicht. Ich könnt mich dafür in den Hintern beißen. Eine Antwort kam nicht, hab ich auch nicht mit gerechnet. Aber heute denk ich, hoffentlich war der nicht schon zu Hause, oder vielleicht hat sie ja auch das Handy, oder was weiß ich...das brauch ich nicht, dass nach all der Zeit noch die Bombe platzt. Jetzt bin ich auf das nächste Zusammentreffen gespannt, aufm Bleek werden wir uns ja sicher sehen. Ich werde einfach normal sein. Es bringt ja nichts und ich möchte auch gar keinen Streit. Irgendwann muss doch mal gut sein. Ich würds mir wünschen.

In letzter Zeit denke ich wieder öfter an N. ich merke, dass es mir schwer fällt, ihn zu ignorieren. Das tue ich weitestgehend weil er mich auf der Weihnachtsfeier vom Fußball nicht mal gegrüßt hat, nein er hat regelrecht an mir vorbei geguckt- klar seine Holde war ja auch dabei. Das kam jetzt schon öfter vor und ich finds blöd. Ich bin zwar auch entspannter, wenn F. nicht in der Nähe ist, aber deswegen behandel ich ihn nicht wie Luft.
Es ist so schade, weil seine Freundschaft mir nach wie vor fehlt.
Eben hab ich SMS von früher gelesen (Im SMS-Manager werden die Jaaahre gespeichert), das macht es nicht gerade leichter.
Ein Trost ist, dass er anscheinend nicht nur mit mir so umgeht, mittlerweile hat er kaum noch jemanden zu dem er sich stellen kann, weil viele ihn für ein A-loch halten. Ich hatte glücklicherweise das Vergnügen ihn anders kennen zulernen.

Heute hab ich gemerkt, dass N. immer noch Interesse an meinem Leben hat. Er hat gehört, dass ich so viele Punkte beim Dinner abgeräumt habe und war erstaunt. Tja, man traut es mir nicht zu, aber er sollte mich doch besser kennen. Naja, stimmt, während meines Singledaseins konnte es sich meine hausfrauliche Kreativität natürlich nicht so rauskristallisieren, aber sie war durchaus vorhanden. Er hat sich sichtlich darüber gefreut und seine Ex war so begeistert, dass sie mir 10 Punkte geben musste. Naja. wer hätte gedacht, dass sie und ich plötzlich Freundinnen werden, oder überhaupt näher miteinander zu tun haben. Das Leben spielt manchmal ungewöhnlich. Wir haben uns seit längerem mal wieder nett unterhalten. Er fragte, was es gab und wo ich das denn gemacht habe, da er meine unsere Wohnung ja kennt. Einmal mehr ist mir bewusst geworden, dass er in meinem Leben fehlt- als Freund. Aber die Tür ist zu und hat keine Klinke, sondern nur nen Knauf.

Im Radio läuft "Symphonie" von Silbermond. Schauer laufen mir über den Rücken. In dem Lied steckt so viel Gefühl, es ist einfach schön. Ich verbinde sehr viel damit.
Es gab eine Zeit, da konnte ich das Lied nicht ertragen, mir es nicht anhören, weil ich einfach zu viel mit der Zeit verbinde, es tat einfach unglaublich weh. Jetzt geht es wieder. Auch all die anderen Lieder, die zu "unserer" Zeit liefen, oder die ich mir angehört habe, kann ich wieder hören, auch mögen,
auch ohne permanent an ihn zu denken. Ich verfolge nicht mehr jeden Kombi, weil ich denke, das ist er! Obwohl er schon längst ein anderes Auto fährt. Ich hoffe nicht mehr auf SMS von ihm, oder ihn am Sonntag nicht (oder eben doch?!) zu treffen. Es ist vorbei. Leider auch unsere Freundschaft. Auch wenn es mir sehr leid tut darum, aber irgendwie geht es nicht mehr. Ich habe eine neue Liebe und das ist gut so. Sie gibt mir Kraft und tut gut, ich kann die Vergangenheit ruhen lassen. Manchmal vermisse ich ihn, unsere Freundschaft, den Spaß den wir hatten, das gegenseitige Hochschaukeln, diese Verbindung, der Reiz am Verbotenen. Es war ne schöne Zeit, zumindest bevor es anfing weh zu tun. Aber ich habe täglich mit dem Feuer gespielt. Leider können wir nicht mehr unverkrampft mit einander umgehen, das Gespür dafür ist weg. Er weil er ein schlechtes Gewissen hat, oder wenn er getrunken hat doch wieder was hoch kommt/vielleicht doch nicht so glücklich ist, wie er immer tut und ich weil ich es nicht vergessen werde und ihn nie wieder so nah an mich ranlassen möchte. Außerdem hat der Kleene im Bezig auf ihn ne ganz feine Antenne. Beim ersten Aufeinandertreffen hat er sofort angefressen gesagt: "mit dem hattest du was!" Ich hab ihn angelogen! Ich möchte nicht , dass er es weiß, weil es niemand außer meiner besten Freundin im Umkreis weiß, ich möchte nicht, dass im Nachhinein noch etwas rauskommt, das wäre für alle Betroffenen keine gute Sache...wir wollen ja nicht, dass es doch noch en Buschfeuer auslöst.

...sprachs und verschwand in der Dunkelheit.

Verdammt gut sah er aus. Plötzlich stand er da, als ich mich in der Kirche umsah. Schlanker, mit neuer Frisur (so wie ich sie mag), super gekleidet und ziemlich glücklich. Seine frisch angetraute Frau (mit der er schon auf einer Blechhochzeit anbändelte, dafür Stress mit nem Kumpel aufnahm, aber mit mir nach Hause ging - zum letzten Mal) hat vor ca 5 Wochen sein Baby entbunden. Er wich den ganzen Abend nicht von deren Seite. Ich freu mich für ihn. Auch wenn es noch vor einiger Zeit hieß "Du sollst die Mutter meiner Kinder sein!" Ein bisschen tats weh, ihn so (angekommen, redete ich mir zuvor ein, er kann sich einfach nicht zu einer Frau bekennen) zu sehen. Ich war es eben nicht, auch wenn sicher nicht alles gelogen war, was er mir gesagt hat. Aber immerhin hab ich seit fast 20 Monaten den Kleenen an meiner Seite und das ist mehr als gut so. Durch ihn hab ich schließlich erfahren, wie man glücklich ist- zu zweit, nicht nur einseitig. Durch den Kleenen wurde mein Herz endlich frei, kam los von ihm!
In diesen Momenten vergess ich leider immer, was er jahrelang mit mir gemacht hat, wie schlecht es mir streckenweise ging und merke: Ich mag ihn immer noch. Als Freund. Auch wenn wir kaum (fast keinen) Kontakt haben!

Heute morgen hatte ich Lust auf ne CD, die ich lange nicht gehört habe. Musik, die mich zu sehr erinnert hat, begleitet hat im Schmerz, an die ich nur durch eine bestimmte Person überhaupt kam (auch an den Schmerz).

Ich konnte sie hören, ohne daran zu denken, ohne an ihn zu denken.
Ein tolles Gefühl! Auch wenn ich das schon länger wusste, dass es endgültig vorbei ist, aber das war die Bestätigung.